Direttamene dal blog preferito di Flavia Cercato (http://capital.repubblica.it/capital/podcast/I-capitalisti/2425480/3372862), la trash-cronaca della settima puntata dell'Isola:

 

 

Rieccoci qua,

in questo mondo così ipocrita, in cui mancano punti di riferimento, le borse crollano, il clima è impazzito, e la D’Urso forse viene cacciata da Mattino5 e/o Pomeriggio5, una piccola grande certezza c’è: il lunedì sera io non ho mai una benedetta mazza da fare, guardo per 4 ore filate rai2 (anche perché tanto il telecomando non funziona e non posso fare zapping) e poi scrivo giù delle cose che magari, chi ha la sua vita, il giorno dopo se le legge e dice “Beh, ho fatto bene a fare dell’altro ieri.”

 

Come dice la Ventura, la serata è feconda: ora, io vorrei tanto che, a ‘mo di sottotitolo a pagina 777, apparissero in sottopancia le definizioni delle parole che usa, perché, non per fare il pignolo, ma dubito che una diretta tv possa essere atta a procreare e/o abbia avuto molti figli e/o sia ricca di inventiva.

Dopo il “Thriller” della scorsa settimana, questa sera si rivisita un altro grande classico: “La bella e la bestia”, alias la nuova coppia impossibile, Capponi e De Blanck, e viste le sembianze alla Bud Spencer sovrappeso della contessa, e alla Ariel del bidello, lascio a voi gli abbinamenti.

 

Confesso che la serata a casa Andrew è stata un po’ movimentata, in generale, categoria, e la prima ora l’ho seguita un po’ a naso: ho visto Feliù arrivare col pareo, la Venier saltare addosso a Giurato, a salti il collegamento della Trump (che devo ancora capire se è lei, quella persona lì.. è lei?? Sembra la Hunziker alla prima di Sanremo, con quella frangia bionda, e quella voce fastidiosa), Luxuria sbagliare il luogo della sede del parlamento europeo, con Simona che commenta: “Starsburgo, Bruxelles.. Vladimir tu potresti andare dove vuoi e faremmo lo stesso una grandissima figura!” il che, detto ad un trans con un look alla Black Dahlia, suscita qualche perplessità.

Mi perdo dei pezzi, sento malissimo, riaggiusto il volume giusto in tempo per sentire Vladimir che urla: “Auguri e figli trans!”

 

Eliminate le gemelline napoletane, proprio ora che i naufraghi avevano trovato come impiegarle nel modo migliore, utile al gruppo, e sfruttando al meglio le loro potenzialità: picchiare una utilizzando l’altra, e viceversa.

 

Lite tra Rubicondi e Quintale, e la Weber, accusata da Rossano di non avere fatto nulla in tv per meritarsi di essere lì: ora, al di là dell’offesa, che lei si è sentita offesa, comunque lui è lì in quanto marito di una che, a sua volta, è diventata famosa perché è stata moglie di un altro. E sentirlo dire “Prima di sparare il dito, pensaci bene” fa un certo effetto: se con l’inglese zoppica, con l’italiano proprio siamo alla deambulazione su carrozina.

La Ventura riutilizza l’espressione “ perdonare le intemperanze”, che non sentivo dal litigio con la Giordano, utilizzata nell’accezione: “Ceccherini ti vuole spaccare dei piatti in faccia e ti insulta giorno e notte, e tu devi stare zitta perché tanto qua stai sulle balle a tutti e sei gradita come Flavia Vento al pranzo di Pasqua a casa Totti”.

 

Detto questo, detto questo, il protagonista della puntata torna ad essere Carlo Capponi, ormai diventato un vero vip, una personaggio pubblico, a cui, come punizione per le varie comparsate e ospitate televisive, superiori a quelle di Carmen di Pietro, ma comunque inferiori a quelle di Anna Longhi, viene inflitta una punizione tremenda: sbucciare banane e farle mangiare ai compagni. Pare che a Guantanamo stiano già prendendo nota. E anche alla sede del Mi Sex, padiglione gay-leather-fetish.

Prima di fingersi stupidi nel vederlo sbucare qua e là in altre trasmissioni tv, suggerirei alla produzione, nella persona della produzione, di tenerlo d’occhio il giovedì sera, perché in quell’altro centro di riabilitazione disperati c’è questa figura con capelli biondo platino, treccine, faccia tirata, che parla in modo strano e fa delle smorfie strane..

 

Poi spazio ancora alle insinuazioni sull’infedeltà di Belen, ma no, a loro non interessa, non vogliono stare lì a sfrucugliare, non vogliono farla sembrare una sgallettata che pur di schivare una nomination si farebbe anche Michi Gioia, però una settimana fanno vedere una clip di lei che parla di vibratori, quella prima di lei che flirta con Ciavarro, quella dopo il rallenty di uno struscio con Rubicondi, ma non vogliono che la sua privacy sia messa in discussione e lei sia sbattuta con tutti i giornali. No.

 

In chiusura di puntata, rientra in studio l’eliminata della scorsa settimana, Edelfa Chiara Masciotta, mascherata da infermiera di Ferrara, la cui intervista dura meno di un rapporto di Capponi dopo gli 8 anni di astinenza.

In nomination Belèn e Rubicondi, la Weber ai lavori forzati, tutti quanti trasferiti a Playa Uva. Che così di abbronzano ben bene.

 

Alla prossima

Andrew

 

p.s.

Per altro, per l’angolo amarcord, oggi si celebra l’anniversario della  telefonata di Nunzio Piazza, per gli amici (miei) Jack Da Nunzio, presunto ex-fidanzato / amante di Karen Picozzi. http://www.youtube.com/watch?v=yJfzte6eH2M
Dato che io quei 6.17 minuti li so a memoria, e li ho a suo tempo recitati persino a Londra, di fronte ad attoniti francesi che si chiedevano quale classico del varietà italiano stessi sceneggiando, e che al compleanno mi è stata regalata una cartelletta brandizzata Isola con tutto il discorso trascritto, ho contaminato tutto il pezzo con citazioni colte dalla suddetta telefonata.

E lo dico, e lo ripeto, e lo riripeterei altre 30 volte e non lo voglio ripetete: se vi è sembrato di capire meno del solito, un motivo, per una volta c’era.

 

 

Anche se sei stanco, vedo fai delle belle cose, bravo!

 

 

 

Ho messo in ordine dei colori (che, per altro, faticavo a distinguere) su un tabellone luminoso con dei pulsanti, mi ha stampato questo responso:

 

 

 

 

 

 

 

Tutto 'sto popo' di roba, perchè ho messo in fila rosso-blu-giallo-viola-marrone-verde-grigio-nero.

E c'ha preso su (quasi) tutto; dev'essere quel viola, che non lo vedevo tanto bene.

 

 

Da ieri, ogni tanto, random, sono un "mood maker" (una specie di opinionista lampo) a Life Sharing, il programma presentato da Diego su Bonsai Tv.

Il martedì, mercoledì e giovedì alle 22.30, in replica il giorno dopo alle 18.30, si può vedere qui:

 

http://www.daveblog.net/2008/10/21/il_giorno_dopo_14.html#more

 

 

Benvenuti al quinto capitolo del romanzo dell’Isola dei famosi, che per fortuna che un proverbio ci insegna che un libro non si giudica dalla copertina, perché quell’immagine della Ventura con bandana e bastone da pastore sardo non si può vedere.

 

Inizio sottotono, Simona non fa le scale e ha il volume della voce più basso di un carro di musica techno alla Love Parade, ma comunque più alto di un coro da stadio in curva al derby: tutto ciò perché Ciavarro è stato operato e dovrà tornare in Italia, e quando c’è la salute di mezzo passa tutto in secondo piano. Certo, finché Casella aveva un’ischemia si poteva comunque strillare come al carnevale di Rio, ma ora il leader dell’Isola torna in patria e il momento è tragico. Comunque dopo due minuti ciao le balle e tutti a festeggiare il compleanno della Venier.

 

La cravatta di Giurato fa concorrenza a quella di “quella persona là” che non nomino più, così come la vendetta di Mona si è compiuta pienamente levando persino i nomi dei ritirati dalla sigla, e pagando degli hacker affinché facciano sparire i loro nomi da Google; roba che domani digiti Flavia Vento e ti ritrovi lei che balla Pop Porno dietro a Giletti a “Il lotto alle otto”.

 

Stasera il mio coinquilino, a casa e privo della compagnia della sua ragazza, decide di guardare l’Isola con me, il che rende tutto molto imbarazzante, perché provate voi a spiegare chi è Patrizia de Blanc ad uno che non ha mai visto una puntata dell’Italia sul 2, e tu sei lì che reciti a memoria la sua lite con Carmen Russo, o ricordi la sue gesta al memorabile reality “Il ristorante”, quando con Tina Cipollari componeva canzoni-sfottò contro Beppe Convertini. Ecco, un po’ stupido inevitabilmente ti senti, ma anche un po’ tronfio nel citare le sue partecipazioni a “Chiambretti C’è” etc. W la cultura popolare, e il tempo da perdere.

 

Ovviamente quando la Ventura reitera la sua solita gag “Pronto, questura di Napoli?” in apertura di collegamento, non ho il coraggio di dirgli che è un po’ un must, ma bastano venti minuti in cui ripete 3 o 4 volte “Operando per assurdo” e anche lui capisce che proprio proprio dei discorsi lineari non li fa, anche perché nel frattempo sta chiedendo a Capponi e la Weber se potessero funzionare come coppia.

 

Tumiotto fallisce la prova leaver, il gruppo deve scegliere tra due punizioni: la produzione, nella persona della produzione, o gli demolisce la capanna o gli dimezza il riso. Scelgono metà riso all’unaminità. Magnini apre bocca senza permesso e fa notare: “Non tutti, Ela non ha votato” e la Ventura “Beh, vabbè, all’unanimità”.

 

Sorvolando sui litigi tutti partenopei che vedono le gemelline ‘simpatia portami via’ contro tutti, la puntata è incentrata sulle storie d’amore. Momento love story: Luxuria dice che secondo lui/lei Tumiotto non è passionale perché è veneto, al che la Venier, 50enne arrapata come poche, inveisce e difende la suinità della sua regione.. non che ci fosse bisogno, visto che appena Magnini si leva la maglia è in preda a spasmi incontenibili.
Alla notizia di un possibile collegamento con la Trump, Rubicondi reagisce con lo stesso entusiasmo con cui gli zulu hanno accolto Pasquale Laricchia nella capanna, ma tanto non lei non c’è davvero, quindi lui può continuare a fare finta di saper parlare l’inglese.

 

Le gemelle danno dell’infedele a Belen, ma si difendono dicendo di riferirsi ad un’amica rimasta in Italia, risultando credibili come Domenico che sostiene di non aver dato della zoccola alla Celentano, bensì ad una del pubblico. Che poi Borriello è qua che si limona modella all’Hollywood, ma casomai ne parliamo settimana prossima.

In chiusura arriva Brunella, la morosa di Feliù, che sembra Giorgia Palmas che è si è malauguratamente trovata sotto Patrizia de Blanc al momento del tuffo dal pedalò. Nei 6 minuti che trascorrono insieme, i due instaurano una conversazione intensa e romantica, che spazia dal “Mi raccomando, ricordati di mettere sempre le mutande sotto il costume” al “Amore, ma mi sono cresciuti un po’ questi capelli?”

 

Parte la prova leader in diretta, ma mi perdo dei pezzi perché per un paio di minuti sono al telefono a spiegare a qualcun altro cosa succede; per altro, casomai leggesse, sappia che ho trovato in stanza il dvd con la seconda serie di Heroes che avrei dovuto dargli un po’ di settimane fa. Comunque vince Tumiotto.

 

La Maniscalo torna in studio e piange nel vedere l’RVM dei sui ‘Best moments’; il mio coinquilino lapidario:  “Che vita triste, se piange per rivedersi nella palude in quelle condizioni”.

Parlano del rapporto tra MariaGrazia e Carlo, e la Ventura le chiede :”Ma tu ora hai capito come prenderlo?” A sberle.

Beatificazione di Cappni da parte della sicula concorrente redenta: che si prepari mister 30% Beppe Fiorello, che un altr’anno ‘sta storia è già una minifiction agiografica in due puntate su Rai1.

 

Il mio coinquilino continua a non capire i meccanismi di gioco, insultando i naufraghi che vogliono dimezzare il cibo alla gemelline, mentre io difendo strenuamente il regolamento, manco fossi là col cibo centellinato, e mi ritrovo ad urlare “Oh, ma lo sai che loro settimana scorsa si sono mangiate una pallina di profitterol della profa ricompensa eh, ma ti pare che ora gli debbano lasciare il riso??”

 

Sogno del bidello: lui entra in una gioielleria, la Ventura è una commessa, lui la aiuta a mettere via, ma rompe dei gioelli, poi lei gliene regala uno e lui lo dà a sua sorella. Io ieri ho sognato che ero in macchina con una mia amica, ed Elisa, la cantante, che chiedeva cortesemente di togliere il cd reggae e di ascoltare la sua ‘Broken’, e la mia amica la insultava e la cacciava a spintoni giù dalla Panda in via Correnti.

 

Eliminata Chiara Zaffoni, che si ricongiungerà alla poltrona Global Relax che le fa da mamma.

Nominate le napoletane e Vladimir.

Alla prossima

Andrew

 

p.s. Il mio coinquilino: “Ma tu leggi? No dico, dei libri? Perché quelle tre cazzate che scrivi, alla fine le scrivi bene.”

 

 

E' arrivato il voto di laurea. 110 e lode. Ciao ciao Bocconi.

Sono arrivato anche al mio ultimo giorno di stage. Da lunedì contratto per due mesi.

Ciao, Mtv.

 

 

 

 

 

 

Domani sera parte su Italia1 la nuova edizione de “La Talpa”, un programma che è un po’ come l’acne: credevi fosse una brutta cosa con cui avevi avuto a che fare solo da giovane, per un po’ sparisce, e quando pensi di essertene definitivamente liberato, ecco che all’improvviso ti rispunta, come un brufolo in mezzo alla fronte.. un concentrato di trash e di cattivo gusto in una stagione tv tutta pseudo-patinata e retrò.

 

Volevo provare a stilare una lista tipo “5 buone ragioni per guardarlo”, ma dubito seriamente di riuscire a raggiungere un numero così elevato.

 

Il primo e più stimolante motivo è indubbiamente il ritorno sul piccolo schermo di Paola Barale, per altro, se ben ricordo, molto apprezzata (!) dal titolare alla sua ultima apparizione, quel ‘Film Privato’ sempre trasmesso da Italia1 nel lontano 2004.

Da allora, in tv, il nulla…. Quindi, con buona pace dell’ego della Perego, metà del pubblico oggi sarà lì solo per vedere la forma delle sopracciglia della Barale, la sua montatura d’occhiali, la tinta bionda, e seguirne la ricrescita di settimana in settimana. D’altro canto, questo è tutto ciò che può offrire, e speriamo ci regali anche un po’ di quelle sue divertenti  smorfie snob, che deve ancora farsi perdonare d’aver fatto da apripista e gente come Antonella Elia e Nancy Comelli.

 

Colgo l’occasione per dire una cosa a Paola (che è un attiva e costante blogger, quindi sai mai che passi di qui), che per anni e anni ha dichiarato che lei no, un reality mai, puah, che schifo, aborro, perché mai dovrei presentare una cosa che non guarderei mai, che non mi diverte…. Ecco, Paola, ‘La Talpa’ non è uno speciale in più puntate su quel buffo animale mezzo cieco che vive sotto terra presentato dal figlio di Piero Angela, bensì la peggiore specie di reality mai vista in tv, presentata dalla figlia illegittima di Crudelia De Mon.

 

Altra novità sarà la location: dopo il Messico e il Kenya, i concorrenti di questa terza edizione dovranno perdere la dignità in Sud Africa. La produzione tiene a precisare che, se a un certo punto del collegamento, comparisse in video un umanoide muscoloso, goffo e con seri problemi di linguaggio, non è più Bettarini, ma un bonobo in esilio, probabilmente in attesa di essere ricongiunto ai suoi parenti nell’edizione 2023 di “Carramba! Che miracolo (che la Carrà sia ancora qui con dei vestitini lamè)”.

 

E ancora, la Perego e la Barale sottolineano che in questa nuova edizione i partecipanti non affronteranno più prove cruente come bere una tazza di sangue di bue o mangiare un occhio di topo-ragno: pare si accaniranno direttamente sul corpo vivo di Raz Degan.

 

A quanto sono? 4… uhm… in teoria l’ultimo potrebbe essere qualche presenza forte nel cast… ma la vedo grigia, grigia scura, praticamente nera.
E’ un cast senza cognomi, che va da Pasquale e Melita Delgrande fratello a Salvatore+Cristiano Angelucci e Karina Diuominiedonne, passando da Pamela Diballandoconlestelle a Carmen Dicentovetrine (alias Emanuela Titocca andare lì pure di farti vedere), e culmina in Fiordaliso, che si è messa un nome d’arte da tempo per evitare imbarazzi simili a fine carriera. Completano il tutto due modelle, due olimpionici, e un porno attore, Trentalance, famoso per un film a camera fissa sulla sua parte del corpo più espressiva.

 

In tutto ciò, che il vero scopo sia la lotta alle fobie personali, la sconfitta delle proprie paure, nonché un’indagine incalzante per scoprire il misterioso sabotatore, non ci crede più nessuno: tanto la Talpa è la Perego, che appena capisce che la gente si fila più la Barale di lei, porta in studio la Smutniak e la attacca alla macchina della verità fin quando racconta nel dettaglio tutto ciò che ha combinato col Raz “Sono fatti miei” Degan.

 

Che lo scontro abbia inizia, PaolaControPaola, altro che EvaControEva.

Buona visione

Andrew

 

p.s. E che la smettano con ‘sta storia della prima inviata donna in un reality italiano: la Tortorella a “Ritorno al presente” e la Celentano a “Music Farm” dove le mettiamo? Eccheccavolo, un po’ di rispetto per chi ‘ste porcate se le è guardate tutte. Grazie.

 

(dai commenti del daveblog)

 

"Chi è sto scapigliato Andrew con la fissa del trendysmo? A me da l'impressionde del classico freelance presuntuosetto.."

 

"Andrew mi diventa sempre più bravo."

 

"Ma Andrew non è quello che scriveva la trashcronaca dell'isola alla lucarelli per il suo blog?"

 

 

 

http://www.daveblog.net/2008/10/07/il_giorno_dopo_13.html#more

 

A schiena dritta e a testa alta vado incontro alle quarta serata di Isola: rispetto alla scorsa settimana, ho recuperato una vecchia tv, da un’anziana conoscente di famiglia che alla domanda “Ha un plasma?” mi ha offerto un biscotto al latte.

Comprata un’antenna portatile, ho provato a sistemarla in tutti gli angoli della camera: in effetti fuori dal davanzale di fianco al bonsai funzionava, ma non è che posso stare in casa con tre maglioni e la finestra spalancata per vedere la Marini fare la danza del sole; in un equilibrio che definirei a dir poco precario, appoggiata su un asciugamano sopra una sedia inclinata con un Vanity Fair sotto un piedino, riesco a prendere Raidue, ma la vedo nitida come dopo 4 o 5 long island.

 

Che poi uno dice, fatti ospitare; ma non è facile tenersi sul divano uno che per 4 ore non stacca gli occhi dallo schermo, e intanto scrive scrive scrive e prende appunti: prima di giocarmi un’amicizia in cambio della visione della reincarnazione di Wanna Marchi che al posto che vendere alghe ha mandato direttamente 12 disperati a raccoglierle su una spiaggia, ci penso due volte.

 

La puntata di stasera prevede, sulla carta, lo sbarco del 30enne marito di Ivana Trump, l’impiccagione di Flavia Vento con un perizoma swarowskato della linea ‘Diamonds’ come punizione per essersi ritirata, l’estrema unzione di Giucas Casella ad opera della Venier e, secondo quanto detto da Platinette stamattina su Radio Deejay, l’arrivo di Loredana Bertè: la cosa mi sembra più improbabile, non so, di avere una transessuale come prima donna al Bagaglino, ma visti i tempi, sai mai.

Non so se e cosa riuscirò a vedere, per ora c’è quell’inquietante immagine della Ventura con la bandana, e per un attimo non mi dispiace poi tanto che il segnale sia disturbato.

 

Lo show si apre con Chiara Zaffoni, che dopo l’urlata chi si è beccata ieri in diretta a Quelli Che.., ha spontaneamente deciso di rimanere sull’Isola; il fatto che la produzione avesse già segnalato il suo nome al clan dei Casalesi non ha nulla a che fare col suo repentino cambio d’idea.

 

Viene accolta in studio, vabbè, viene fatta entrare con l’entusiasmo con cui si accoglie la suocera al pranzo di Natale, Michi Gioia, che scende le scale peggio della già abbondantemente goffa Veronica Pivetti a Sanremo. La signora dei salotti è il nuovo capro espiatorio, e da brava Domiziana Giordano versione 2008 incassa insulti e lezioni morale da chiunque, e per poco non viene costretta a ridere stile Drive-In sull’imitazione di Luxuria del suo compagno Giuseppe.

 

La Vento e Bressan, rei di avere abbandonato il gioco in anticipo, non potranno mai più mettere piedi in studio: sono in collegamento dai bagni di Mecenate 76, in cui pare siano rinchiusi anche Bossari e la Corvaglia in attesa del prossimo programma da mandare alla deriva. Dicono cose poco interessanti, e l’antenna perde la sintonizzazione del canale.

Forse succedono altro.

 

Tra i due nominati, Carlo Capponi con le treccine e Carlo Capponi con i capelli mossi, vince Pocahontas bionda; a casa quindi la casalinga disperata.

 

Gran ritorno della lavagnàtta per la prova ricompensa: i naufraghi a mo’ di classe indisciplinata, con Magnini maestro unico (brava Gelmini!), devono rispondere a delle domande di cultura generale ma… la Marini cosa fa, armeggia?? Come una scolaretta, cerca di copiare le risposte?? Davanti a 7-8 milioni di telespettatori (sì, ‘na volta..)?? (http://www.youtube.com/watch?v=pPdTHkLpdqo)

Se tutti rispondo esattamente mangiano, altrimenti vergono nutriti dei maiali sotto i loro occhi: come si suol dire, polpette ai porci.

La Rodriguez disegna il simbolo dell’infinito e la Ventura commenta: “Cos’è, un pesce??”
In teoria dovevano indovinare chi ha scritto “L’Infinito”, ma è già tanto che nessuno ha risposto Raf.

 

Arriva Rossano Rubicondi, alias il marito di “Ivana il Trans”, come lo chiama Capponi.

In una scenetta degna di “Tele Condominio”, la Marini, la Ventura e l’altro iniziano a parlare dei fatti loro; d’altra parte, “I fatti vostri” hanno sempre riscosso un certo successo su rai2.

 

Il nipote di Capponi, che probabilmente usa lo stesso gel per capelli di Lago, sfoggia camicia a quadri, giacca nera e cravattone bianco flash, e non manca di regalarci la sua piccola perla: “Claudio, io lo so che tu sei spontaneo, come un rutto..”. La scenetta inizia a puzzare troppo di gag recitata, come punizione non lo vorrò più nelle mie trash-cronache.

 

In nomination Maria Grazia, un David Gnomo siculo che racchiude in un piccolo e tozzo corpo più malignità di tutti gli ex-direttori di “Chi”, Signorini compreso, e Carlo Capponi. Nemmeno un vip in nomination e, tra un po’, nemmeno un vip sull’Isola, visto l’andazzo.

 

Non so se è colpa della mia ricezione altalenante, ma non ho ben capito alcuni passaggi: perché Luca Giurato si sia meritato un paio di applausi scroscianti: è stato zitto per un blocco intero? Perché la Marini sostiene di aver pescato un branzino alle Maldive? E Maria Grazia che fa “Brava, brava..”: quello è Zelig, piccola Brontolo con le mestruazioni.

 

Spazio anche ad una piccola parentesi Rai Educational. Per continuare la riscoperta del latino, Simona stasera ci ricorda un altro celebre detto: DADA TRAXTA EST.

Detto questo, detto tutto.

 

Alla prossima

Andrew

 

p.s. Solo un piccolo coccodrillo per celebrare la chiusura anticipata de “Il ballo delle debuttanti”, un format che può essere riassunto così: “Buonasera e benvenuti al ballo delle debutt… NO, SEI UNA SCORRETTA, NON E’ VERO, IL MIO CRICETO E’ PIU’ ELEGANTE DI TE, LA MIA BISNONNA E’ PIU’ AL PASSO COI TEMPI DI VOI, etc etc”

 

Dedicherei alla martire Rita Dalla Chiesa il sondaggio della settimana, che, povera, ora si limona pure Antonello Fassari. Cosa ci mancherà di più di questo reality?

 

a) Gli chicchissimi ciondoli in plastica appesi al collo delle chic, con scritto “Chic”

b) Le suddette chicchissime chic che chiamano il principe Emanuele di Savoia “Signor Filiberto”

c) La pop Isabella, alta un metro e un citofono, che si ostina a spacciarsi per una abile ballerina di samba

d) Il martelletto rosa paillettato di Platinette

e) Lo sdoganamento al grande pubblico del termine “Rella”

 

Le bugie adesso sono ovunque, quello che è autentico vallo a distinguere.

Quello che è autentico non è sempre una bellezza, ma qual è il destino di una menzogna perfetta, dove vanno a finire i nodi che non vengono al pettine?

Tutti abbiamo nodi irrisolti.

 

Sposto i muri, riempio gli armadi di scheletri di estranei, cambio la disposizione degli oggetti.

E' per questo trasloco che a fine giornata mi sento stanco fisicamente.

 

Mente chi dice: io le bugie non le so dire. Le bugie le sappiamo dire tutti e tutti le diciamo.

"Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia, ciò che ho scritto di noi è tutta verità": si scrive, si crede e si vive a zig-zag. Quando la verità non ci fa comodo reclamiamo la bugia e quando la bugia ci fa vivere nelle domande preferiamo sapere.

 

Dimmi la verità, ma se è insopportabile allora mi racconto una storia, ognuno si racconta una storia, e per un po' funziona.

Facciamo come se quello che andava detto è stato detto e mettiamo il silenzio quando occorreva.

Chiudiamo i conti aperti e ci convinciamo di non avere sospesi.

 

Tutta una serie di nodi che non avevi visto e al pettine non sono venuti ora li vedi, ma lì lasci lì dove stanno, continui a non pettinarli, li mischi tra i capelli.

 

 

Veeery Victoooria is juust about to begiiiin....

(Da immaginare cantato con la sigletta audio)

 

Simone, il produttore esecutivo, ha fatto un pensiero a tutti. Carino.

Il mio è un piccolo vaso da cui esce una molla che regge una molletta porta carte mascherata da delfino rosa.

No, non è così orrendo visto dal vivo, anzi.

Allegato bigliettino personalizzato, che mi ha fatto tanto tanto piacere.